Teoría de la relación entre el coeficiente intelectual medio-alto y el morenismo

Está confirmado: Yo soy jadelait, y tú eres una patata, para más INRI, hervida.

Con el permiso de la rubia de wow2wow, pero hablemos con propiedad, puesto que a wow2wow estuvo a punto de separséle el alma del cuerpo, y eso es algo que no puede obviarse.

Estoy poniéndome en contacto con la persona que investiga en Iowa la relación entre la inteligencia y el pelo oscuro, o la simplicidad y el absurdismo en el pelo claro. Tomándome a mí de prueba, pues con mi vuelta lo hicieron también mis enredos neuronales.

Tampoco puede obviarse el descuartizamiento de dos pollos domésticos, obra de  un Jack Russell Terrier, conocido como Claire.

Mi reino por unos pendientes

“Ricardo: ¡Un caballo, un caballo! ¡Mi reino por un caballo!

Catesby: Retiraos, señor: os ayudaré a encontrar un caballo.

Ricardo: ¡Villano, he echado la vida a una tirada de dados, y afrontaré el azar de la suerte! Creo que hay seis Richmond en el campo: he matado a cinco en vez de él. ¡Un caballo, un caballo! ¡Mi reino por un caballo!”

Ricardo III, William Shakespeare

Barcelona, Noviembre de 2009.

Hállase la damisela jadelait acompañada de una amiga de infancia y la progenitora de ésta, todas, cenando.

Escena: Bar sandwichero con reminiscencias moteleras de carretera de Arizona de los años 70. Me acuerdo de un gran thriller protagonizado por Jack Nicholson. No dispongo del nombre ni voy a buscarlo, pues restaría a este post el tono lírico que no tiene. Hay que joderse.

Motivo de la elección: cansancio, un poco de “aquímismo”.

Acabóse el dinnertime. ¿La jornada? Más de lo mismo. ¿La cena? Más de lo mismo, más un poco de hamburguesa con queso, servida por una camarera estiana a la que había que hacer señas.

jadelait se replantea un día más ¿dónde está lo interesante de la vida? ¿Carezco yo de forma y contenido? ¿Podría ser mejor? jadelait necesita hoy que le suceda algo emocionante. Piensa que la vida de los demás plebellos es mejor que la suya. Pero sus dudas se disipan pronto…

Pagamos,  mientras estamos dispuestas a prepararnos para levantarnos, una pareja de mediana edad, vulgaris, – normales que les llaman-, se sientan en la mesa de al lado. La mujer, atacada por sus propias carnes, llama la atención de su presunto esposo:

(cara de expectación): – ¿¡Sabes qué me ha pasado hoy!?

El hombre levanta la vista aburrido: no se inmuta, pero deja que ella siga.

jadelait necesita emoción, cree que ha encontrado -por fin- a alguien muy interesante. Está a punto de la autodestrucción inducida por una proletaria mal peinada a la que la vida le sorprende más que a ella… Está atenta:

- ¡No me he puesto pendientes! Hacía mucho tiempo que no me pasaba.

El hombre agacha la cabeza nuevamente, aburrido.

jadelait la levanta, mira al cielo y suspira.

Una oda al cerrar de boca para no soltar obviedades, banalidades que no me importan.

Y siguió buscando lo emocionante, preguntánose cómo esa mujer podía llevar esa vida, sin plantearse nada. Dándose cuenta de que la suya no era mucho más alucinante, pero ella, lo sabía.

Este… reuniendo al equipo

Noches mega memorables, las hay.

Salou. Puerto Príncipe. Francés… mucho francés. Plantilla: 97,4 % masculina. Buitreando, lo que se dice. Miles de aventuras viven Sonia, wow2wow y jadelait. Centrémonos en una de ellas. Bah, no tiene gracia.

De repente aparece un Ché. Cheee! Fija su objetivo:  Sonia. Y bien fijado! Pero se ríe con jadelait. No sé qué le doy.

- jajajaj Verás, que voy a shamar a Argentina y hablás con uno de mis mejores amigos. Desíle que estás juntando al equipo, que tenemos que salir campeones, ¿sabés?

(jadelait en acción telefónica. Indescriptible. El pobre Ché, llora…). Cuelgo. El Che está preparando otra llamada, busca en su agenda…

Sonia, wow2wow y jadelait, entretanto, juntan al equipo. Pero son todos franceses, no entienden nada. wow2wow enseña a decir a jadelait algo así como “acatropát” que viene siendo a cuatro patas. jadelait lo utiliza para llamar la atención de los delanteros, centrocampistas y porteros. Son hombres… Acuden a la llamada.

- ¡Acatropát! – gritan jadelait & CO. Vienen 300.

El Ché, otra vez:

- Escucháme. Verás, que te paso a otro amigo. Shámale gordito. Desíle que es el gordito más lindo de Argentina.

(jadelait, otra vez. El gordito, al otro lado del charco, se parte. Cuelgo. Pasa un ratito, y el gordito vuelve a shamar. “¿Quién es la chica con la que hablé, ché!?”).

Pelotones de franceses dispuestos nos rodean. El Che se va riendo sólo. A algún francés que destaca, lo nombro centrocampista o delantero. Otros, discos rallados, los ignoramos, o jueces de línea. El Ché es el míster. A veces somos unas cracks, pero sólo a veces.

El final de la noche: Sonia y jadelait en una fuente, perdiendo el glamour a tope. Glamour restante: 17 %:

Existe un vídeo que no colgare, por vergonzoso. Me limitaré sólo a decir el título para reducir las posibilidades de visión: Ade y Sonia en fuente, vamos

Me gusta escribir para mí misma. Adoro que nuestro Desahogo pasara de las 700 visitas diarias aproximadas, a las 7, 8 o 9 de hoy en día. Fue breve pero intenso.

Pero resulta más íntimo, ¿sabés?

jadelait

Un conejo menos

Queridas amargadas,

Vengo informando de la muerte de Sputnik, el último conejo de Wow2wow. Y cuando digo conejo me refiero a conejo, del mundo animal. Todos sabemos que mientras yo me voy de shopping, Wow2wow prefiere ocupar el tiempo recostándose en todas y cada una de las tiendas de animales que se cruzan en su vida. Paseamos, tienda de animales, paramos. Paseamos, tienda de animales, paramos.

De vez en cuando, alguno compra. Han sido pollitos, conejos, camaleones, lirones, hurones, peces, cobayas, gatos, etc, y una lista interminable de animales domésticos -y no-. Yo, paso, siento herir corazones, pero no me gustan los animales. El 90% de animales caídos en las manos de Wow2wow han muerto de forma trágica. Trágica es trágica. Y de conejos ya van 4 o 5 en menos de 2 o 3 años. ¿Sobrevivirá el próximo?

Aquí un pequeño fragmento del que no podréis apreciar absolutamente nada: Albica, pidiendo condiciones de vida dignas para Sputnik, cuando aún no tenía nombre (al final sí, Albica, el conejo murió):

Uno de ellos murió decapitado por algún animal salvaje desconocido, otro, de una sobredosis solar, otro fue donado; este último ha muerto, creemos, de pulmonía o de un exceso de pelo en su cuerpo. Se llamaba Sputnik y vivía en el balcón. No tuvo nombre hasta pasadas unas semanas de su compra, y cuando por fin fue registrado oficialmente con ese nombre satelítisco, va y muere. Hay que joderse… Ya me lo advertía Wow2wow, “cuando lleguemos al piso estará muerto”.

Llegamos, entramos, y nos dirijimos al balcón, Wow2wow no quería mirar (debería de estar acostumbrada a estas alturas), así que fui yo misma la que informé de la defunción: “No se mueve nada…”. Pues obviously, murío de pulmonía o de abandonamiento.

Cabe destacar el intento de salvamento por parte de Wow2wow de un pollo negro mediante la acción del “boca a boca”, hará unos años. El pollito, finalmente, murió, claro…

Para cualquier cosa,

jadelait

100% Pastillera

Queridas amargadas:

Aquí me, escribiendo por puro gusto. Y es que cuando pensaba que el extremismo choni se había extinguido (como la Era de los dinosaurios, que se extinguió, quién sabe aún por qué), ¡pues resulta que no! Pero por el amor de Dios, ¿de dónde han salido? ¿Es que se trata de una resurrección? A mí los pobres no me molestan, ¡pero coño! Que te pongan un centenar delante, y luego, que te paguen la operación de vista.

Hacía tiempo que no veía el colmo del horterismo pelao de mal gusto, pero resulta que alguien, o la mano que todo lo mueve, los recogió a todos y los encerró en el espacio al que me llevó el destino hace unos días (no diré nombres porque no me pagan). Y volví a ver extraminifaldas con cinturones más anchos que las mismas, melenas sin sentido, aros que llegaban a los hombros, ojos simulando gatos, botas ¡de pelo!, tops que acababan debajo de las tetas… Reproduzcamos la conversación de una de ellas en el lavabo: “Porque me toca el coño TIA, porque cuando lo vea mi novio TIA, va a flipar colega, que me lo diga a mi que me la suda TIA” Yo tenía miedo, mucho miedo. Hubiésele soltado algún teorema didáctico para rescatarla de aquél pozo negro en el que estaba sumergida sin saberlo, pero no nos arriesguemos, que estas están to locahs y no entienden nada… a ver si me iba a soltar un “Qué hablas, neng’”, o ¡incluso pegarme!

¿Y esto que me he encontrado qué es? ¿Quién ha diseñado este cartel?

En fin… y ahora un vídeo musical que no viene a cuento y del que sólo se puede aprovechar pobres almas en desgraSia:

Úrsula, ¡sálvalos con tu magia!

 

Para cualquier cosa,

 

jadelait

Jadelait, presidenta de la liga anti-tabaco

Queridas amargadas: os dije que volvería y -para bien o para mal-,  he vuelto. Sin más.

Realmente no sé a quien me estoy dirigiendo, pues soy consciente que desde el abandono del sitio, éste cayó en el olvido (imaginaos una película y/o dibujo animado donde aparece un personaje cayendo al vacío, con un fondo negro y gritando ¡Noooo!, mientras alarga las manos con la esperanza de que nadie le rescate, porque es un sueño, y porque arriba no hay nadie, joder), pues bien, así acabo el Desahogo.

Después de cruzar el pasillo, llegar al salón, contemplar la nube de humo existente y atravesarla con una toalla mojada en la cara, como en la película Llamaradas, he conseguido llegar hasta aquí, tras meses de intensas cruzadas con el telón de fondo de “Corre camarada, ¡corre! ¡Podemos más que el humo!” Así que después de vencer, una vez más, al humo, quiero declarar este espacio como:

 

Vaya imagen más chunga.

Pues una vez más, me declaro anti-tabaco ante el público general. No entiendo a la gente que fuma, pienso que al contrario de mí, tienen un cerebro pequeño, tan pequeño que se podría substituir el refrán Una aguja en un pajar, por Un cerebro en un pajar.

¿Por qué la gente empieza a fumar? Yo no he podido evitar que mi primo, de 19 años y quien me ha inundado el salón durante la clase de repaso de inglés, empezara a hacerlo. Pero lo conseguiré con mi prima… instalaré cámaras en cada esquina para que ningún desalmado le acerque un envoltorio de nicotina que le deje los pulmones negros y el aliento de rata. Amargadillas… NO al tabaco. Si tenéis cerebro, demostradlo. O comed Chupa-Chups. O salid a dar un paseíto. O leed a Oscar Wilde.

 

Para cualquier cosa,

jadelait

El declive del Desahogo

Queridas amargadillas de los cuatro puntos cardinales*:

*Pretendo dirigirme así a amargadas de Barcelona, Tarragona, Lleida, Girona y del resto del mundo (sí… incluídas las honolulenses de Honolulu, capital de Hawai).

¿Qué le pasó a este espacio? ¿Quién robó su alma? ¿Quién le clavó su puñal por la espalda? Os invito a compartir con nosotras una apabullante imagen:

En la imagen se muestra el declive de visitas del espacio.

¿Qué quiero decir con esto? Nada. Absolutamente nada. O sí…

A jadelait, núcleo espiritual de este espacio y el 80% del combustible del mismo, se le acabó la inspiración de repente. (Y me reitero, ¿no os lo pasabais mejor conmigo que con wow2wow?) Observad la decadencia del espacio ante la suspensión repentina de la creación de literatura constructiva y/o sin sentido alguno de sus autoras (jadelait y wow2wow mayormente). Por eso y por todo lo demás quiero decir, y aunque defecar sobre uno mismo sea una de las cosas más tontas (o inteligentes según se mire) que existen, que: Mecaguenlasautorasdeestapágina.

Y bien, ante la ausencia otra vez de sentido en este post, y las ganas de retomar la Edad de Oro del Desahogo, anuncio la próxima llegada de un nuevo capítulo: El retorno de jadelait.

To be continued…

 

Para cualquier cosa,

jadelait

Teamviewer.com

Cuan interesante, para una usuaria mediocre como yo, puede resultar un programa como éste. Por lo visto si te pones deacuerdo con algún amigo en ejecutar este programa puedes entrar al ordenador de tu amigo y controlarlo…No está mal…

Thinking of you…

Esta canción me hace pensar…en ti…

¡Señorita, yo le amo, señorita!

¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! WHAT’S THAT?!

Jajajajajaja…¡PATÉTICO! 

La gente está muy locah…Gracias Dios por hacerme a tu imagen y semejanza ;P

¿Y cómo he acabado colgando este vídeo? Pues mirad…he ido al youtube y he escrito la palabra infidelidad. Y ¿por qué he escrito infidelidad? ¿Me están siendo infiel? Eso no lo sabo…

Estaba yo sentada en la hipermega mano rosa de mi saloon, watching tv, cuando han hecho un anuncio que dice: “Si quieres saber donde está tu pareja en todo momento envía su número de teléfono al 4337 y el rastreador te mostrará en un mapa su paradero. ¡No dejes que te engañe!” (me lo he inventado un poco…pero ese era el mensaje). Y te quedas un poco en plan: ¿¡WHAT!?

Y bueno…una cosa ha llevado a la otra…así que he acabado viendo este súper vídeo y he pensado que el Diario de Patricia mola más, puesto que los actores son sustancialmente mejores (Jenny, Jonny and company). Bueno…y no puedo olvidar mencionar a la presentadora (what’s wrong with you?), que toma droga y maltrata a sus invitados para crear ese circo (excelente…)

Pos eso…SEÑORITAAAAA

¡Que os fuck a todos!